6 heteronormatyvumo mitai, kurie gali sugriauti jūsų meilės gyvenimą

Kai buvęs Bakalauras Coltonas Underwoodas pasirodė šių metų pradžioje, jis paskatino naują pokalbį apie spaudimą, kurį visuomenė kelia žmonėms, kad jie atitiktų tipinius lyčių vaidmenis. Ir kai Demi Lovato pasirodė kaip nebinarinė, jie išsilaisvino iš slapukų popmuzikos žvaigždės vaidmens, kuriuo buvo apsiriboję nuo paauglystės. Ir tai tik du naujausi garsūs pavyzdžiai, kaip žmonės vis dažniau šaukiasi ir atmeta heteronormatyvumą.



Taigi, kas iš tikrųjų yra heteronormatyvumas? „Heteronormatyvumas yra prielaida, kad heteroseksualumas yra norma ar pradinė linija ir kad visos kitos seksualinės orientacijos yra pratęsimas,„ extra “, & apos; arba neprivaloma gerbti, suprasti ir teikti pirmenybę “,-aiškina Anne Hodder-Shipp, Amerikos seksologų kolegijos (ACS) sertifikuota sekso pedagogė.

Ir nors ši žalinga perspektyva šiais laikais vis dažniau ginčijama ir nėra tokia visur paplitusi, kaip kadaise, ji vis dar veikia mūsų kultūroje, priduria Danielle Egan, lyčių, seksualumo ir kryžminimo studijų profesorė Konektikuto koledže Naujajame Londone, Konektikutas.



Štai kodėl labai svarbu apvynioti galvą apie tai, kaip pasireiškia heteronormatyvumas, ypač pasimatymuose ir santykiuose, ir kovoti su juo.

Iš kur atsirado terminas „heteronormatyvumas“



Nors visuomenė mums patikėtų, kad seksualiniai santykiai tarp cisgenderių vyrų ir moterų pirmiausiai egzistavo amžius, heteroseksualumo sąvoka pati savaime yra gana nauja, pažymi Hodderis-Shippas. . ' Heteroseksualumo net nebuvo, kol idėja ir terminas nebuvo išrasti 1860 -ųjų pabaigoje Vengrijos žurnalisto Karlo Maria Kertbeny “, - pažymi ji. 'Prieš tai nebuvo jokios oficialios seksualinės orientacijos koncepcijos!'

Laikui bėgant heteroseksualumas tapo laikomas religijos, medicinos, teisės, psichologijos ir švietimo norma, priduria Eganas. „Socialinės institucijos ir žiniasklaidos atstovybės dažnai prasideda nuo šios prielaidos“, - pažymi ji.

Greitai persikelkite į 1991 m., Kai pirmą kartą atsirado terminas „heteronormatyvus“ „Queer Planet“ baimė , keisto teoretiko Michaelio Warnerio knyga.



Etiketė taip pat susieta su lyčių dvejetainiu arba netikslia prielaida, kad yra dvi lytys: vyras/moteris arba vyras/moteris, aiškina Hodder-Shipp.

6 Heteronormatyvumo mitai

Heteronormatyvumas sukelia įvairius šališkumus ir prielaidas, dėl kurių jie gali pakelti savo bjaurias galvas susitikimų ar santykių metu. Keletas klaidingų įsitikinimų, kylančių iš heteronormatyvaus POV:

Visi potencialūs partneriai ar nauji draugai yra tiesūs.

katy perry russell prekės ženklas



Nesvarbu, ar esate vienišas, ar perbraukite, ar susitiksite su kita pora grupės dieną, darant prielaidą, kad jūsų nauji ryšiai yra tiesūs, veikia iš heteronormatyvumo prielaidos. Niekada nenorite įtarti kažkieno seksualumo, pataria ji.

Luzas Miranda, besimokantis terapeutas, žmogaus teisių aktyvistas ir „Foria“ neišmokimo mokyklos pedagogas , paaiškina: „Šiuo metu palaikau santykius su cisgenderiu heteroseksualiu vyru. Heteronormatyvumas daro prielaidą, kad aš taip pat esu cisgender ir heteroseksualus, kai taip nėra. Aš iš tikrųjų esu biseksualus ir manau, kad mano lytis yra sklandi. Heteronormatyvumas riboja daugialypę žmogaus tapatybę. Tai gali pakenkti ir pripažinti negaliojančiu “.

Lytiniai santykiai = heteroseksualūs santykiai.

Gigi Engle, SKYN sekso ir intymumo ekspertė, sertifikuota sekso trenerė, seksologė ir autorė, įsitikinęs, kad vienintelis „tikras“ seksas apima varpos patekimą į makštį. Pora susiejo teiginius: „Seksas yra skirtas kūdikiams, o ne malonumui, o moteriškas malonumas nėra būtinas kūdikiams, todėl mes neturime to apsvarstyti“.

Tai taip pat susiję su mintimi, kad oralinis seksas, masažas, išraiška ir prisilietimas yra „išankstinis žaidimas“, o ne seksas, sako Hodder-Shipp.

Seksualinis potraukis yra varomoji jėga, kurią patiria visi žmonės. Tai panaikina aseksualumą arba pilką seksualumą kaip seksualinę orientaciją, pažymi Hodder-Shipp. Aseksualumas yra orientacija, kurią apibrėžia seksualinio potraukio stoka, o pilkas seksualumas, pasireiškiantis aseksualumo spektre, pasižymi ribotu seksualiniu potraukiu arba seksualiniu potraukiu, atsirandančiu tik esant tam tikroms sąlygoms ar aplinkybėms.

Lyčių vaidmenys ir lūkesčiai grindžiami lyčių stereotipais.

Heteronormuojanti perspektyva leidžia daryti prielaidą, kad vyrai natūraliai visą laiką yra raguoti, kad moterys yra emocingesnės ir mažiau vizualios, kai kalbama apie susijaudinimą, kad moterys yra geresnės puoselėtojos, kad „moterų orgazmas“ yra sunkus ir sudėtingas ir užtrunka ilgai , arba kad vyrai natūraliai dominuoja lovoje, sako Hodderis-Shippas.

Prenumeruojant šiuos įsitikinimus gali kilti probleminių lūkesčių ir gėda, pažymi Shannon Chavez, Psy.D., psichologas ir sekso terapeutas Los Andžele. Vyrai gali jausti spaudimą minties, kad jie turėtų norėti daugiau sekso, būti iniciatoriais ir atviresni savo poreikiams bei norams, o patelės rečiau gali užsiimti atsitiktiniu seksu, prašyti to, ko nori seksualiai, arba sumažinti jų malonumo svarbą, sako ji.

Diane Keaton instagram

Įstatymai ir sveikatos priežiūra turėtų būti orientuoti į heteroseksualius santykius ir teikti jiems pirmenybę.

Pavyzdžiui, vaiko įvaikinimas, santuokos teisės ir sutuoktinio teisės dažnai suvokiamos iš heteronormatyvių šuolių taško, pažymi Hodderis-Shippas.

Chavezas pažymi, kad sveikatos priežiūros pramonėje vis dar daug diskriminuojama skirtinga seksualinė ir lyties tapatybė. Neturėdami tinkamo išsilavinimo, paslaugų teikėjai - nuo porų terapeutų iki GYN - gali būti nepasiruošę teikti kokybiškos sveikatos priežiūros lytiškai įvairioms gyventojų grupėms.

Seksualiniai tyrinėjimai su skirtinga tapatybe ar ta pačia lytimi yra etapas, iš kurio žmonės išauga.

Chavezas pažymi, kad visa kita, išskyrus heteroseksualų seksą, yra eksperimentinė arba patiria painiavą dėl jūsų orientacijos.

Kaip susidoroti su heteronormatyviniais įsitikinimais santykiuose

Laimei, pasak ekspertų, su kuriais kalbėjomės, galima šiek tiek savirefleksijos, savimonės ir bendravimo būdu atsikratyti šios ribojančios perspektyvos. Keletas patarimų:

Klauskite savo įsitikinimų.

Apsvarstykite, ar sutinkate su idėja, pavyzdžiui, teiginiu, kad heteroseksualūs vyrai turėtų turėti didelį lytinį potraukį, nes tai jums kažkas pasakė ar iš tikrųjų tikite, siūlo Engle.

Chavezas pabrėžia, kaip svarbu nustatyti savo lūkesčius ir vertybes santykiuose. ' Pažiūrėkite ir išnagrinėkite, iš kur jie kilę ir ar jie jums tarnauja “, - pataria ji. „Atkreipkite dėmesį, ar šie įsitikinimai padeda ar trukdo jūsų pažinčių/santykių gyvenimui. Atverkite skirtingus įsitikinimus ir mokykitės apie skirtingas orientacijas ir bendruomenes, kad padėtumėte įveikti savo šališkumą ir stereotipus “.

Klausykite žmonių, kurie nėra heteroseksualūs.

Atsižvelgdamas į jų požiūrį ir būdamas atviras kritikai, galite pritaikyti savo elgesį, kad jis būtų įtraukesnis, sako Engle.

Atkreipkite dėmesį į kalbą ir įsitikinimus, kuriuos naudojate kasdien.

Tai ypač svarbu kalbant apie pokalbius ir mintis apie seksą ir santykius, pažymi Hodder-Shipp.

„Atkreipkite dėmesį ir stebėkite, kur yra vietos koreguoti; neišmokite pasenusių, netikslių ir žalingų įsitikinimų apie seksą ir žmones; ir siekti išsilavinimo bei naujos informacijos, kuri labiau patvirtintų ir būtų tikslesnė apie didžiulį seksualinės orientacijos, lyties tapatybės, santykių ir bendro žmogiškumo unikalumą ir individualumą “, - siūlo ji.

Užmegzkite atvirą dialogą.

Chavezas skatina susitikinėjusius žmones pradėti pokalbį apie heteronormuojančius įsitikinimus su potencialiais partneriais. Bet net jei jūs jau turite ilgalaikius santykius, galite pradėti pokalbį apie savo įsitikinimus su savo S.O.

„Šie įsitikinimai yra giliai įsišakniję mūsų psichikoje, kolektyvinėje nesąmonėje ir ankstyvame programavime apie seksą ir santykius“, - sako ji. „Šis dialogas padeda kovoti su gėda, sumišimu ir nesutarimais“.

Kai pasidalinsite savo įsitikinimais, galėsite kartu įveikti heteronormatyvumo šaknis. Chavezas pataria: „Raskite savo pusiausvyrą įsitikinimuose ir lūkesčiuose, kurie padeda santykiams augti ir vystytis taip, kad jums abiems būtų naudinga“.

Nesusitvarkyk.

Jei jau gerai įsitraukėte į santykius ir radote savo S.O. pritariant ribotoms idėjoms apie jūsų tapatybę ar lūkesčius santykiuose - pavyzdžiui, jie mano, kad būdama heteroseksuali moteris siekiate turėti daug vaikų arba jie atmeta jūsų seksualinę orientaciją - gali būti laikas iš naujo įvertinti savo ryšį.

Emilia Clarke žvaigždžių karai

„Paklauskite savęs, ar jaučiatės saugūs - emociškai ir dvasiškai, ypač - su šiuo asmeniu“, - pataria Hodderis -Shippas. „Pirmenybę teikite savo patogumui ir jausmams, esant šiam asmeniui ir jo heteronormatyviems įsitikinimams. Jei atsakymas yra ne kas kita, kaip „taip“, gali būti laikas pagalvoti, ar tai jums tinkamas partneris ar santykiai ir ar jis tikrai jums tarnaus, švęs jus ir leis jums dalyvauti ir egzistuoti kartu su pagarbos ir saugumo jausmą “.